Форум » Флудилка » ЗОГ не любит юмор часть седьмая » Ответить
ЗОГ не любит юмор часть седьмая
трупЪ: не знаю,почему закрыли старую тему,но это адищще я не мог тут не разместить))) http://www.asb-mebel.ru/302.html
Ответов - 71, стр:
1 2 3 4 All
Logo: шо твой пестец дочиго дошла наука и техника
Иван Великий: http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/53/video01.flv Паук (тот самый) дика угорает на Камеди-Клаб. СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!!
hotdog: Разница между женой и любовницей небольшая - всего 5 кг. * * * С детьми о сексе говорить нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое и полезное. * * * Приехала из командировки, а муж в постели с моим любовником. * * * В ряде законодательств сохранилась статья, по которой карается человек, совершивший изнасилование крупного рогатого скота. * * * Мужской зад редко бывает предметом зависти в отличие от переда. Редкий мужчина может сказать вслед другому мужчине: "Ах! Какой у тебя зад!" Да и о переде он так не скажет в силу скромности. * * * Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают. * * * Введу в запой. Материал заказчика.
hotdog: Хрюша и Степашка - нежывые паралоновые куклы и на мосфильме есть комната, где валяюца сотни отрабонных Хрюш и Степашек со стеклянными мертвыми глазами. Дед Мороз - как правело, апустившыйся на дно жызни адинокий лысеющий мужчина, каторый дастает падарки из мешка, а фсех дитей люто ненавидит. Тетя Таня - взрослая жэнщина, применяющая в палавой жызни плетку и страпон. Винни Пух - тупо уебан. Карлсон - швеццкий педофил, каторый на крыше ибет малышей. Заяц из "Ну Погоди" - реально чудовищще, которое испортило жизнь обычному спокойному волку. Ежик в Тумане - больная фантазия амфетаминового человека, а не добрая сказка. Снежный человек - это всего лишь армянский таксист Гурген, просто очень волосатый. Дядя Скрудж из "Утиных историй" не мог в своем сейфе прыгать с вышки в гору золотых монет - он бы тупо о них разбился. Это цыничный пиздеж. Мультфильмы "Утиные Истории" и "Чип и Дэйл" популярны только из-за того, что мальчики мечтали выебать Поночку и Гаечку, а нихуя не из-за того, что эти мультики классно нарисованы. Только вдумайтесь в это! МЫ МЕЧТАЛИ ВЫЕБАТЬ НАРИСОВАННУЮ УТКУ!!! Английская сказка про Питэра Пэна нихуя не учит дитей, что очинь важно хранить дружбу, зато после этой сказки во дваре фсе обзывают друг друга ПИДЭРОМ ПЭНОМ. Парни из-за сказки называют друг друга пидорасом. Когда герой фильма едит в машыне, то машына на самом деле никуда не едет. Она стаит на месте, а в окне просто меняюца картинки. Это наебалово. Евгений Лукашын, главный герой фильма "С Легким Паром" - алкаголек и безатвецтвенный тип без устойчивых маральных принцыпоф, а не просто человек, пападающий в камедию паложэний. Он савершэнно асознанно трахнул невесту вполне приличного гражданина Ипполита. Жвачки жуют пять менут после еды для здаровья зубоф, а не неделями с засовыванием их на ночь в сахарнецу. Учитиль труда реально ебанутый человек. Девочки, не радуйтесь, если вы медленно бегаете, а вам ставят пятерку по физре. Ваш мерзкий физкультурник хочет вас выебать. Он болен. В доброй децкой сказке волк съел бабушку!!! Дикое жывотное, зверь, если угодно, насмерть загрызло старую женщину!!! А потом его за это зарубили дровосеки. Все это наблюдала маленькая девочка в красной шапочке. Думаете суровые лесные парни с топорами, изголодавшыеся по женской плоти, просто спасли девочку? Ха-ха. Они ее оттрахали втроем. "Спящая царевна" - царевич Елисей наклоняеца к абсолютно незнакомой жэнщине и целует ее. Это нормально? Папробуйте на пляже пацеловать какую-нибудь загорающую незнакомку. Асобинно, если вас при этом завут Елисей. Золушка - нищая лимита без прописки, которая мечтает лечь под олигарха. Ха-ха. Это, действительно, сказка. Алле Пугачовой на самом деле семьдесят лет. Участники и зрители передачи "Поле Чудес" - это самые тупые, самые неудачливые, самые убогие отбросы нашего российского общества. Пираты - это бандиты и разбойники, которые убивали стариков и детей, насиловали женщин, грабили корабли. Пираты - это не благородные рыцари. Пираты - это убийцы и воры. Дядя Федор из Простоквашино - даун. Он разговаривает с жывотными. Его, маленького мальчика, родители, тожэ явно неардинарные личнасти, называют "дядя"!!! У дяди Федора в доме в деревне под потолком висит картонная хуйня, каторая дает свет и тепло. Это пиздеж. Картон не может излучать свет и давать тепло. Дети, не ведитесь на всю эту хуйню. Это галимое наебалово. Тупой развод. Они фармируют наше мнение. Они ламают нас как личностей. Они ебут нам мозг. Они должны быть наказаны.
Mary Jane: группа "стекловата".... всех поздравляет с наступающим НГ!!!! Я плакалъ....... http://rutube.ru/tracks/54851.html?v=1f6c6755c141c96df4ba22d757f0a3b7 кому дорог трафик клип лежит здесь фтп3-/incoming/for_people/m/Mary Jane/ Стекловата - Новый год
GertЯка: нустил слезу!
Roland EF-1: Тфу нах.......и тут гомосеки
pashkin: hotdog пишет: Винни Пух - тупо уебан. Читал-читал и тут....ржал)))))))))))
hotdog: Насчет тупо уебанов...
Superkal: pashkin пишет: hotdog пишет: цитата: Винни Пух - тупо уебан. Читал-читал и тут....ржал))))))))))) hotdog пишет: Насчет тупо уебанов... Винни не трогать!!!!!!!!!!!
hotdog: Андрюх,дети шутят.Сам люблю Винниамина)
Superkal: )
Тяпа: 1 день из жизни дементора. Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 14:18 (ссылка) 4.00 Думал о светлом будущем. 4.02 Думал о светлом будущем в Азкабане. 4.05 Урчание в желудке. 4.06 Шум в голове. 4.07 Истошный вопль в камере. Класссссссс!!! (причмокивание) 4.10 Думал, зачем нужны зубы. 4.11 Решил спросить об этом у первого попавшегося заключённого... 4.15 Заключенных в коридорах нету... 4.20 Всё ещё нету... 4.25 А ты не вейся, черный ворон... 4.26 Урря! Кто-то бежит по коридору с напильником в одной руке и Волшебной Палочкой в другой! 4.27 Стоооой!!! Нет, я тебя есть не собираюсь, ты мне скажи... 4.35 Ну, наконец-то очнулся!!! 4.35 Урря! Дай я тебя поцелую!!! (ЧМОООООКК!!!!) 4.36 Ой, какой милый заключенный... 4.37 А интересно, дементоры могут...? 4.38 Я же ничего не делаю... А он, кажется уже стонет! Ну ладно! 4.39 Очнулся. 5.00 Очнулся опять... 5.05 Еще раз. 5.10 И еще раз... 5.15 Где-же заклученные??? 5.30 Так-с... Начинаем-с нервничать... 5.45 Интерестно, а что бывает, когда дементор целует дементора??? 6.00 Очнулся еще раз... Бывает же.... 6.15 А вот и заключенные! Ням-ням-ням! 6.20 Фу!!! Тухлятина! Хуже Сириуса Блека!!! Фу! Гадость! 6.21 Получил за гадость... 6.30 Очнулся... 6.40 Ходил по коридору взад-вперёд. 6.50 От скуки захотелось покончить с собой. 7.01 Обрыскал весь Азкабан в поисках чего подходящего... Не нашёл... 7.15 Интересно, если поцеловать своё отражение, подействует? 7.25 Долго искал зеркало... Нашёл... 7.30 Безуспешно искал своё отражение... Плюнул... На глупую затею... 7.39 Нашёл отражение... 7.40 Потерял отражение. 7.41 Ну и хрен с ним, с отражением. 7.45 Пока интернет дешевый, почитал сплетни о том, как размножаются дементоры. 8.00 Ни одного подходящего варианта. Как же все-таки размножаются дементоры? 8.05 Интересно, а через инет можно? 8.07 Я про душу! 8.08 Я про высасывание души! 8.09 Ах, инет сам кого хочешь высосет? 8.10 Инет, кого хочешь? Давай, на брудершафт! 8.13 Попытался высосать душу модема. 8.14 ...так вот как выглядит электричество... 9.00 Очнулся. 9.01 Классный парень этот газонокосильщик! 9.02 Углубился в воспоминания. 9.20 Уснул. 9.30 Проснулся. Увидел голого... голого... голого... 9.31 Да это же мой хобот! 9.32 Постойте, откуда у меня хобот? 9.33 И уши? Большие и розовые. Откуда? 9.40 Уф....это был сон. 9.41 Это был сон Лестранга(?) 9.42 Вернулся в свой сон. 9.52 Проснулся. 9.53 Пошёл искать из ктого бы высосать душу. 9.56 Вау! Нашёл!!! 9.58 Очнулся. 9.59 Задался вопросом, а какого... здесь делал Поттер? 10.00 Показал язык Василиске (жене Василиска... она у нас тут яица высижывает). 10.01 Хе... Пусть таращится - я и так не слишком живой. 10.10 Василиска сдохла. Написал на стене над ее хладным трупом "Здесь была Вася". Пошел делать консервы. 10.15 Встретил по дороге Локхарта. В смирительной рубашке. 10.16 Удивился 10.17 Удивился: где он взял рубашку? 10.19 Вспомнил, что я ещё не обедал. 10.20 А Локхарт бегает так же хорошо, как обманывает! 10.23 Поймал его, перекусил. 10.25 Пошел в туалет, съел десерт и попробовал размножиться... Не вышло! 10.27 О! Приехал Фадж! *злобо ухмыляясь дырой в черепе* пойду поцелую его и скажу что очень рад видеть! 10.30 Кто!? Это я вечно голодный? Да ты ещё скажи, что я писать не умею! Щас как поцелую! 10.33 Ну что ты остановился, записывай дальше! 10.34 Вспомнил, что, если посмотреть в розетку, увидишь Чубайса. 10.35 Увидел. 10.36 Удивился. 10.37 Чубайс удивился, что на него кто-то смотрит. 10.40 Удивился нашей одновременности. 10.50 Хм-м.. А Фадж вкуснее!.. 10.52 Пошёл искать, чем бы ещё подзакусить... 10.55 Пытался уйти от того, чем хотел закусить. 10.59 А почему бы мне не выпить? 11.00 Задался вопросом, а что мы, собственно, пьём. 11.03 Присосался. 11.04 Присосался к бутылке водки. 11.10 Стало весело. 11.13 Позвал других дементоров бухать. 11.20 Отправили пару пацанов на квиддичный матч за закуской. 11.30 Прибежала закуска. 11.31 Всех расцеловал от счастья. 11.35 А что вообще случилось? 11.36 Другие дементоры начали размножаться. 11.37 Они начали размножаться??? 11.38 Круто, однако... 12.03 Попробовал ковырять в носу. 12.05 - 12.40 Попробовал ковырять в носу Фаджем. 12.45 Плевался и с визгом бегал по подземелью. 12.50 - 13.20 Долго били. Ногами. 13.21 Долго били ногами Фаджа. 13.25 Долго били ногами Фаджа Локхарта. 13.26 Откуда у нас ноги Фаджа? 13.27 Решил насосаться и по возможности нализаться. 13.30 Думал. 13.31 Думал о вечном. 13.32 Думал о вечном голоде. 13.33 А мне понравилось!!! 14.00 Писал на стене неприличное слово. 14.05 Ковырял в носу мелом. 14.20 Задумался. 14.40 Долго водил носом по стене - писал ещё более гадостное ругательство - когда был пойман и снова бит. 15.30 Очнулся. 15.31 Чёрт, я опять очнулся. 15.32 Пытался достучаться до создателей этого фика. 15.33 У ДЕМЕНТОРОВ НЕТ НОСА!!!! 15.34 Стоп! А тогда что это? 15.35 Ух ты, как интересно. 15.36 У меня не только нос есть!!! 15.37 У меня нос ещё и пить! 15.38 И спать.... 15.40 Целовался с Фаджем взасос. Негигиенично, но вполне практично! 15.50 Убегал от Фаджа: поцелуй ему понравился! 16.00 Споткнулся. 16.01 *обдумывая засос с Фаджем* Засосать засосали, а кто отсасывать будет? 16.02 Фадж покраснел.*кто учил его читать мысли?* 16.03 Фадж рассказал мне о вантусе. 16.07 Всё ещё думаю - где бы найти вантус. 16.15 Услышал всплеск 16.20 Услышал вскрик 16.25 Кричали "МАМА!" 16.30 Отыскал вантус в ближайшем туалете... Долго разглядывал... Не понял как действует. 16.31 Кто сказал, что дементоры размножаются с помощью вантусов? 16.32 Отбросил вантус в сторону. 16.33 Увидел что-то призрачное в очках. 16.34 Это не Поттер - оно с косичками. 16.35 И с прыщами. 16.36 И с сережками. 16.37 И с пирсингом. 16.38 Кричал "МАМА", убегал. 16.40 Всё ещё убегал. 16.41 Увидел кого-то, без пирсинга. 16.42 На радостях полез целоваться. 16.46 Убегал от Снейпа. 16.50 Боль в спине. 16.52 Зуд в хоботе. 16.55 Оторвал хобот, выкинул зуд. 17.00 Вспомнил о Снейпе. Бывают же патронусы! 17.01 Задумался. 17.05 Заплакал. 17.06 Задумался, от чего заплакал. 17.10 Пошёл искать к чему бы присосаться. 17.11 Нашёл вантус. 17.15 Нашёл Фаджа. 17.20 Присосал Фаджа к вантусу. 17.25 Пошёл искать чем бы нализаться. 17.35 Нашёл... 17.40 Нализался. 17.53 От долгого лизания устал язык. 18.00 Нет, всё-таки, дементоры размножаются по-другому! 18.01 Решил поискать книгу о размножении дементоров. 18.11 Поспрашивал у заключённых... Вдруг, у кого есть?! 18.15 Чой-то они тока кричат и не отвечают? Ну и пошли они! 18.16 Ну и ладно... Сам как-нибудь размножусь! 18.18 Размножился. 18.20 Стоп! Как я это сделал?! 18.25 Попросили повторить на бис. 18.30 Повторил... 18.32 Все равно не понял, как. 18.35 Решил поспрашивать очевидцев. 18.50 Чего они от меня шарахаются? Неужели это было так страшно? 18.55 А, вот один ржет! 18.56 А... Это Сириус... 18.59 Бррр... От его сокровенных скулы сводит! 19.10 То, чем я размножился, теперь бегает по Азкабану и пугает заключённых... 19.15 Ух ты! Мне никогда не удавалось ТАК их напугать... 19.20 Партеногенез - штука хорошая, но лучше всё-таки традиционным способом. 19.23 Стоп! Значит, я женского пола??? 19.35 ОчнулАсь! 19.40 Решила поискать, на ком бы испробовать традиционный способ... 19.45 Нашла. 19.46 Потеряла... 19.50 Стоп, а что/кого я все-таки нашла? 19.55 Нашла Дементориху. 20.00 Стоп, я не лесбиянка. 20.10 Нашла дементора. 20.20 Дементор отказался со мной размножаться. 20.25 Заставила. 20.30 Размножились... 20.41 Да-а... Эти получились ещё хуже! 20.45 Может, всё-таки мы не таким образом размножаемся... 20.52 Возможно, наше участие вообще не требуется?! 20.53 Поцеловала на прощанье Дементора. 20.54 Чой-то он так хрипит? 20.55 Наверное от удовольствия! 21.00 Пошла искать пустую камеру 21.10 Нашла! 21.20 Разделась(сняла платье), легла спать. 22.00 Эх, кто это здесь? 22.10 Дементоры... 22.30 Размножилась со всеми. 22.35 Стоп! Как?... Ну вот, опять никто ничего не знает! 22.36 А может они скрывают? 22.37 Говорите, гады, а то поцелую! 22.46 Странно, по-моему, они решили воплотить мою угрозу в жизнь... 22.50 Эй, не надо меня целовать! Тем более толпой!!!! 23.00 Лучше б я не размножалась...
трупЪ: много букв,мало юмора.
Danik-rigor: Тяпа пишет: 1 день из жизни дементора. куетень...
Тяпа: кто читал Поттера, тот поймет
Иван Великий: http://top.rbc.ru/wildworld/13/12/2007/129647.shtml Улыбнуло.
Danik-rigor: Тяпа пишет: кто читал Поттера, тот поймет пиздецЪ куда катится мир...
трупЪ: Danik-rigor пишет: пиздецЪ куда катится мир... +1
Roland EF-1: Тяпа пишет: кто читал Поттера, тот поймет молодца,улыбнуло ))))))))))))))))))))))))))))))))
From_Flames: Тяпа пишет: цитата: кто читал Поттера, тот поймет Я читал. Всё равно хуятина.
Danik-rigor: From_Flames пишет: Я читал. Всё равно хуятина. ЧИТАЛ??? УЖОС....
Тяпа: Danik-rigor пишет: ЧИТАЛ??? УЖОС.... Да хватит вам!_) Клевая книга)))
Black Jesus1: Когда ж выйдет "гарри поттер и весенний призыв" (С)?
Тяпа: =)))
трупЪ: может скотинку? http://www.womanly.ru/market/hamsters/ особенно,следует обратить внимание на лоты с названиями: 'с улыбкой','офигенный','тестовый'))
From_Flames: "офигенный хомячок" на самом деле крыса =) Danik-rigor У меня две подрастающие племяницы =)
трупЪ: http://www.v-nebo.ru -- веселая заставочка.да и сайт вообще ничего такой.)
Superkal: трупЪ пишет: может скотинку? http://www.womanly.ru/market/hamsters/ особенно,следует обратить внимание на лоты с названиями: 'с улыбкой','офигенный','тестовый')) Бля,ща всей работой ржали,есть у нас товарищ один по кличке Хомяк,очень похож)))))))))))))))))))
Superkal: трупЪ пишет: http://www.v-nebo.ru -- веселая заставочка.да и сайт вообще ничего такой.) Сцуко,жесть=-0
Mary Jane: трупЪ пишет: http://www.womanly.ru/market/hamsters/ мне хомячёк прекрасный понравился))) Беру 2) трупЪ пишет: http://www.v-nebo.ru как то не по себе стало(((
Mary Jane: http://mediac.ru/2007/12/30/kak_ty_firmu_nazovesh_24_foto.html Бугагашечка))))
Тяпа: мы не заметили жука и на зиму закрыли раму. но он ЖИВОЙ! он ЖИВ пока!... Но мама сказала: хуй с ним.
Mary Jane: Как он ими командует интересно????
Mary Jane: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Lurker: трупЪ пишет: http://www.asb-mebel.ru/302.html а ведь ахуенная тема!
Тяпа: Mary Jane гыгы а Дашка у нас блондинко)))
Mary Jane: Тяпа пишет: Mary Jane гыгы а Дашка у нас блондинко))) Блондинка думает, волосы темнеют ;)
Доктор Б: http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104 вот где собака порылась, мож кто не видел
Тяпа: Доктор Б ты прикалываешься?)) эта херь тут уже 3й раз выкладывается
hotdog: НОВОСТИ ИЗ МИРА КАТАСТРОФ И ИДИОТОВ - В Швейцарии упала в пропасть фура груженная пингвинами. Полиция выясняет, чем именно грузили фуру пинвгины. - Группа британских исследователей из Кембриджа доказала: ежедневное потребление кофе не наносит ущерба бюджету университета - Забытая при переезде в соседний дом кошка вернулась к хозяевам, преодолев 8.000 километров. - В Австралии полиция раскрыла секту самоубийц, замаскированную под клуб метателей бумерангов. - В Архангельске мертвый пес покусал хозяев и оказался кошкой - Обнаруженная в банке шпрот доисторическая кистеперая рыба стала причиной увольнения директора таллинского рыбкомбината. - Генштаб РФ обнародовал на пресс-конференции фотографии НЛО, обвиняемого в расхищении госбюджета
Mary Jane: hotdog пишет: - В Швейцарии упала в пропасть фура груженная пингвинами. Полиция выясняет, чем именно грузили фуру пинвгины. улыбнуло)))))
Danik-rigor: Всем сматреть!!! http://fishki.net/comment.php?id=31963
Danik-rigor: ешшо натему выбаров http://trinixy.ru/2008/03/06/kak_isportit_bjulleten_28_shtuk.html
Sweet-Violence: Danik-rigor пишет: http://trinixy.ru/2008/03/06/kak_isportit_bjulleten_28_shtuk.html гыыы улыбнуло=) _________________________________________________________ аццки брутальный сейшн! http://www.webpark.ru/uploads52/080304/vs_1.gif
Dietolog: я плакаль!)
Mary Jane: Dietolog пишет: я плакаль!) Я тоже)
крошка енот: А Я ТУПО НАПИСАЛА НА ВСЕХ БИЛЛЮТЕНЯХ-ОБРАЗЕЦ
ДБ: http://cenzure.net/viewpost/3040/
Тяпа: гыгы про бюллетени прикольно
Hot Dog: Новый ледниковый период + 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 5 C Французские машины не заводятся. - 10 C Вы планируете отпуск в Австралию. - 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 17.9 C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме. - 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. - 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. - 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 60 C Белые медведи двинулись на юг. - 70 C Ад замерз. - 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы. - 114 C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки. - 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.
Mary Jane: Hot Dog пишет: + 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.Hot Dog пишет: - 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу. Задорнова напоминает)))))) Что есть, то есть =)
Danik-rigor: "На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке"
Тяпа: бляяяяяяяяя я пацталом)))))))))))))) ржу на весь кабинет на работе!)))))))))))))))))))))
Logo: ууууууууухахахахахахахахааааааааааааааа
Mary Jane: Боянище!!!! Но адское)
lego: для кого баян, а для кого новое+)
Logo: lego пишет: для кого баян, а для кого новое+) +1
clockwork orange: http://kleoclub.org/files/dicktrick.htm а это вам порцию огня от моего братана Рудбоя =))))))))))))
Danik-rigor: clockwork orange пишет: http://kleoclub.org/files/dicktrick.htm а это вам порцию огня от моего братана Рудбоя =)))))))))))) БУГАГА! ЗАЧОТ!
clockwork orange: хулиган
Logo: clockwork orange пишет: хулиган улыбнуло)
Danik-rigor: Обезяна - падонаГ гыгы
Тяпа: )))))))))))
Hot Dog: баян наверное... Перевод с женского на общечеловеческий "Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась". "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились". "Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща". "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?" "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг". "Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!" "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора". "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!" "Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон". "Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку". "Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!" "О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!" "Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель". "Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная". "Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю". "Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом". "Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" - "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!" "Ты меня не любишь". - "Мне скучно". "Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!" "Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе". "У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки". "У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак". "Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему". "Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо". "Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"
Superkal: Бля,с каждой сцылки паццталом,малатцы))))))))))))
Hot Dog: Детский падонкофский словарик гыгышка! лольчик! жжошка! ржунимагушка! пацталомчик! баянчег! вофрендышко! сцуконашка! дать бы тебе совком по темечку! многие не доживут до полдника! тема сосок не раскрыта ляля, ты с какова садика? пасибушки, помял писечку ты - писюн! прокакали весь пластилин я вынужден доложить вашей нянечке! зашел пацтол а воспитательница скрывает! апкакацо! падгаршкооом! дядечки с какашказеркалками где вы берете такое детское питание? у тебя есть фоточка без памперсов? какашки под кат!
Mary Jane: Ржала долго)))
Hot Dog: Русские антинародные пословицы и поговорки - Без багра не вытащишь и тело из пруда - Хорошему человеку пила радуется - Сам убивай и товарища приучай - На чужой каравай мышьяку насыпай - Снайпер рыбака видит издалека - Шила в спине не утаишь - Терпение и труд всюду спрячут труп - Топор пулю бережет - Сто одежек и все в кровищи
Hot Dog: Птицы московского (и не только) метро Пингвины - чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях в которых выход в город только один. Посмотреть на «пингвинов» и поучаствовать в их движении можно к примеру на станциях Добрынинская или Бауманская, приезжать в 9 30 - 10 00 утра по московскому времени. Курицы - встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше двух. Отличаются повышенной болтливостью и принеприятнейшими голосами. Обладают способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для сидения. Особой популярностью у этого вида «птиц» пользуются места возле входа/выхода (встать так чтоб всем было неудобно). Заняв «позицию» частенько опираются/облокачиваются на рядом стоящих пассажиров. Петухи - встречаются как в вагонах, так и на эскалаторах. Мужского пола. Задиристы с женщинами, топчут «куриц», пинают «пингвинов», Мужиков боятся и обходят стороной. Индюшки - ходят в одиночестве. Обладают комплекцией борца сумо. Всегда с сумками. Встречаются всегда впереди вас в узких переходах или на входе/выходе вагона. Неторопливы и медлительны. Придать им ускорение способны только редкие «петухи». Индюки - надуты и важны. Упитаны. Всегда с портфелем и газетой. Иногда при отсутствии мест для сидения, но при наличии сидящих «куриц» превращаются в «умирающих лебедей». Встречаются повсеместно. Гуси - молоды и самоуверенны. Встречаются повсеместно. Ходят стаями. Громко гогочут. Заигрывают с «курицами» и задираются с «петухами» и «индюками», к «индюшкам» неуважительны. Лебедь Белая - встречаются редко. Всем своим видом показывают, что в метро случайно, а «так ващет я всегда на лексусе, ага». Не смотрят ни под ноги, ни на то, куда садятся, поэтому из метро часто выходят со жвачкой на юбке или г..ном на сапогах. Умирающий Лебедь - бывает как женского, так и мужского пола. Встречается повсеместно. Прирожденный артист и офигенный талантище. Если вы не уступите такой «птице» место для сидения, то эта «птица» непременно скончается у вас на глазах. «Умирать» начинает после 30 секунд стояния в вагоне. «Умирает» так красиво, что некоторые доверчивые «курицы» верят и начинают клевать всех, кто не желает уступить место «Лебедю». Если же доверчивых «куриц» поблизости нет, а к его "смерти" все сидящие равнодушны, выздоравливает и оживает к своей станции, может обматерить. Птичка Киви – почему природа обделила сию породу верхними конечностями не известно, но держаться за поручни им нечем – факт. Поэтому несчастные «киви» болтаются по вагону во время движения, аки г..но в проруби и топчутся по вашей обуви своими мощными и развитыми ногами. Воробей – сам по себе много места не занимает, шустрый, неприметный. Часто с рюкзаком и спортивного вида. В вагоне занимает положение, чтоб никому не мешать и чтоб не мешали ему. Если достать, становится задиристым, нахальным и лезет на рожон. Глухарь – всегда в наушниках. Громкость плеера всегда на верхнем пределе, благодаря чему о музыкальных пристрастиях «глухаря» знает весь вагон. Никогда не услышит вопроса: «вы на следующей будите выходить?» и других обращений по поводу. Дятел – всегда с сундуком в виде портфеля с твердыми острыми краями. Становится рядом и начинает долбить этим самым сундуком по вашим ногам. Чем дальше вы пытаетесь отодвинуться от «дятла», тем больше амплитуда у инструмента долбления и тем сильнее достается вашим ногам. Голубь – наряду с «курицами» наиболее распространенная в московском метро «птица». Сам по себе ничем не примечателен. За исключением того, что много и часто гадит. Кроме всяческих оберток, скорлупок и пустых бутылок на полу и сидениях, «голуби» еще зачастую «украшают» бумажным мусором (в виде объявлений) стены вагонов. Сова – присев, засыпает. Впрочем, иногда спит и стоя. Причем засыпает самым натуральным образом, роняя голову на плечи соседей. В лучшем случае роняет голову себе на грудь, в худшем случае вместе с головой роняет на соседей всю свою «тушку». Замечено, если разбудить «сову» и попросить уступить место какой-нибудь старушке, в большинстве случаев «сова» посмотрит круглыми глазами, скажет «угу» и место уступит. Птица Секретарь – читает везде и всегда. Встречается повсеместно. Заняв позицию в вагоне, порой даже самую неудобную, погружаются в чтение. Некоторые крайне эрудированные особи разгадывают всякого рода кроссворды. Находясь рядом с птицей «секретарь», вы рискуете получить в лицо газетой/журналом, быть безжалостно потыканным острыми краями книжки в ребра или унести на вещах неосторожный росчерк чернил. Павлина - чаще женского пола. Всегда с распущенными волосами или просто лохматая. Особенно неприятны эти «птицы» в качестве соседа в час-пик. Их осуждают «курицы», задирают «петухи»,а «голуби» могут нагадить жвачкой прямо на распущенный хвост "павлины". Кроме перечисленных групп, есть обычные люди, которые уступают места слабым, держатся за поручни и соблюдают правила пользования метрополитеном. Но никто не застрахован от того, что обстоятельства могут вынудить примкнуть на время к той или иной группе «метро-птиц».
Тяпа: Пятьдесят фраз, которые должна произнести каждая женщина к 29-ти годам 1.Вовка - дурак. 2.Сашка - дурак. 3.Андрей - дурак. 4.Они все идиоты. 5.Я не удержалась и купила. 6.Не трогай, у него блохи. 7.А тут я ему такая - раз... 8.Где деньги? 9.Я не ношу трусики. 10.Ой, какое красивое слово - <пассатижи>. 11.АКПП и чтобы красненькая. 12.Тебе вкусно? 13.Я ничего не трогала, оно само! 14.Он обязательно разведется. 15.Меня уговаривали поступать в театральный. 16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось. 17.Правда, я сильно похудела? 18.Мне безразлично, что обо мне думают. 19.Меня никто не любит. 20.А теперь какую кнопочку нажимать? 21.И ничего мне не будет с одной пироженки. 22.Ты должна уделять ребенку больше времени. 23.Роди своего и воспитывай, курица. 24.Не в меня!!! 25.Мама, ты что? Мы просто дружим. 26.Анжелина Джоли - некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! 27.Хочешь, я надену его ртом? 28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки. 29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? 30.Две бутылки водки, пожалуйста. 32.А ты правда меня любишь? 33.А как ты меня любишь? 34.А когда ты меня полюбил? 35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок. 36.Доктор, вы такой симпатичный. 37.Разумеется, я не имитировала. 38.Мужчины безнадежно примитивные. 39.А ты в командировку надолго? 40.У тебя большой член. 41.Да, самый большой. 42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже. 43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. 44.Еще раз укусишь меня за сосок - будешь жрать <Симилак>. 45.Переночую у мамы. 46.Я не могу, я на каблуках. 47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще. 48.Вам всем только этого и надо. 49.Медленней и чуточку ниже. 50.Леша, будешь идти домой, купи хлеб.
полная версия страницы